心晴|没学好的心理学，伤的反而可能是你自己（上）
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学习心理学的理由，不同的人可能可能有着不同的回答，有的助人，有的助己，而学习心理学的好处，则是对人性有了越来越多的理解，从而可以对人、对世界有了更多的接纳。这个接纳本身就包括对过往伤害的承认和接受，进而在接受的基础上，放弃对世界的责备，担负起自己对生命的责任。但这个过程又不是那么顺利的，因为要放弃对世界的责备，就意味着自己过去所经历的那些痛苦，要通通由自己买单，而这，对于很多人来讲，是一件极其艰难的事。
其艰难之处在于，收回投射给世界的责备后，自己又不知道如何处理和代谢。
所以，在学习心理学的过程中，常常见到许多人有那么一些时段——虽然不是每个人必然要经历的时段，似乎是找到了足够的证据，来证明自己或是别人是糟糕的，自己所受的苦，都是别人带来的。
因为在学习过程中看到了书上说孩子在长大过程应该是“被那样对待”的，于是就期待自己或是父母曾经是那个样子，甚至是期待周围的人都是那样的，若不是，就会有深深的失望甚至愤怒。
其实，心理学在研究的是如何让一个人发展得更好，但并不是一个人际间的行为标准，当我们期待这个黄金法则成为人际标准时，最终受伤的，一定是我们自己。
心理学的学习，人格的成长，往往会经历一个蜕变的过程。化茧成蝶，完全不经历痛苦是不可能的，经受住了，可能会变成蝴蝶自由舒展开翅膀；经受不住那一瞬撕裂的痛苦，可能就要延迟自由时刻的到来。而处理这一瞬痛苦的方式，往往会给正在学习中的我们，带来更多的困惑。
在学习的过程中，我们会学到很多新的育儿理念，于是对照那些新的东西，我们开始对自己心生责备：在孩子小的时候，我这里也没有做到，那里也没有做到，孩子会不会因为我对他的疏忽而发展受阻啊？会不会有心理问题呀？会不会成为一个问题孩子啊？等等。于是，原本还算顺畅的生活，因为学习了一些心理学的知识，反而变得焦虑重重了。
其实，孩子哪里有那么脆弱，他们天然的成长能量带领他们获得充分的发展。真正发展到有严重问题的孩子，也绝不会是因为父母一两次出差没有郑重道别或是少检查了几次作业就可以形成的。
若我们能够依照父母爱孩子的本能与孩子相处，孩子是不至于发生那么大的状况的，倒是我们的忧心忡忡和内疚负罪，真有可能对孩子产生某些潜在的影响。比如当他感受到父母的焦虑，又不明白发生了什么的时候，他可能要反过来成为父母的容器，去帮助父母代谢这些焦虑的情绪了。这种情况下，孩子发生情绪问题、发生发展受限的可能会大幅度增加。
而我们内心的这些焦虑、内疚，真正的来源，很可能是我们自己成长过程中的一些缺失。
如果我们曾感受到在父母面前是被忽略的，现在的我们可能希望能带给孩子更多好的体验，从而补偿自己内心缺失的内容。如果我们曾对父母充满了失望，那我们可能在自己孩子身上投注更多的关注，从而改善父母曾带给自己的创伤性体验。
当我们试图在孩子身上去修复我们自己的创伤时，他所承担的任务就太多了，虽然看起来是我们在很好的照顾孩子，但因为孩子要承担他自己成长之外的额外任务，所以，这样的照顾本身，也许反而会带给他们更多的压力。当父母过度照顾孩子的时候，其实也投射了另外一种伤害给孩子：你不行，离开了我的照顾，你将陷于险境。当父母对孩子能力的怀疑投射给孩子时，孩子就会成为不相信自己有能力的那个人。
与其把精力花在怀疑自己做得不好，还不如努力过好自己目前的生活。当父母说“为了我的孩子，我.........”且打住，如果父母觉得牺牲自己是为了给孩子创造未来的话，那你就搞错了自己的位置，父母永远不会是上帝，永远不会决定孩子的未来。
父母给孩子最好的爱，是努力去成长自己，努力让自己生活得好，从而带给孩子关于爱关于生命成长的最直接感受。当然，这个成长本身，也包括父母有能力接受自己的有限性，接受自己不能凡事做到完美，父母对自己接受得越多，对孩子的要求也就会最接近现实性，就不必承受太多父母期待借助于孩子来改变不如意的压力了。
当我们学习了一些心理学知识后，开始意识到一个人的成长环境对这个人有可能造成深重的影响，一些早年的体验被重新唤醒，并因此感觉非常痛苦时，我们有时会倾向于把所有的责任推向父母：全是因为他们不够好，所以我今天才这么痛苦。是的，也许真的有这方面的原因。但是，他们曾得到过吗？我们没有办法要求一个乞丐为我们提供一座金库。也许他们只能为我们提供一块发了霉的面包，那虽是有毒的食物，但对于他们来说，那已是他们所能拥有的最好的。
也许，在他们的成长中，他们吃到的有毒的东西更多，为了让我们活下去，他们已经努力将毒性最小的东西给了我们。
一方面是父母的没有能力，另一方面是我们对他们的过高期待，这样的落差，最终导致的，只能是我们自己的痛苦。当我们期待我们能拥有不一样的父母，期待父母是全好的，能完美地满足我们的时候，其实，在我们自己的内心，还有另外一部分的运作，就是拒绝承认自己作为一个成年人已经拥有的能力。
在成年人的社会里，一切的获得都是以付出为代价的，承认自己已经长大就意味着要为自己的生命承担责任，就要放弃希望自己不必做什么就可以被满足的期望。我们将对自己的感受停留在那个完全依赖父母照顾的小婴儿，也就无法让此时的自己真正进入一个成人的状态，去感受自己早有能力照顾自己。
同时，如果他真的是那个婴儿，似乎也就获得了某种特权，可以让他更自由地用责备来拴住照顾者的目光，从而可以在没被充分满足的时候，用哭闹来向照顾者抗议。
可现实又是残酷的，这个世界上，没有谁真的会愿意一直照顾一个几十岁的婴儿，所以这个大宝宝的方式，最终会让周围的人都怕了他这个吸血鬼，躲开远远的，以至于真成了他感受的那样“我的生活被你们破坏了”。其实，真正在进行破坏的，恰是他自己。
未完待续...
作者|王雪岩来源|公众号“中国心理健康管理网”精选近期高能文章，点击下方不错过：